Pornosaniťáci aneb Otevřte brány do garáží

23. 04. 2019 19:28:57
Musím přiznat, že dnešní článek Josefa Prouzy o pornostudentkách mi dal těžkou morální herdu do zad. Uvědomil jsem si totiž, že jsem vlastně pornozávozník, a udělalo se mi ze sebe šoufl.

Jako servírky dostávají spropitné, i my závozníci u sanitky občas vyfasujeme nějakou tu kačku. Sem tam vyneseme na nosítkách metrákovou paní do šestého patra, jindy babičce vyzvedneme léky v apatyce, nebo jí po cestě z nemocnice domů zastavíme, aby si mohla nakoupit čínské polévky, popř. jí zastavíme u zastavárny, aby mohla zastavit zlatý řetízek s křížkem po mamince. Rádi taky vypomůžeme s taškami a tak. Dostat za tyhle doplňkové služby drobný obnos mi doteď přišlo celkem normální a nikterak nemorální, ale Josef mi jako už poněkolikáté otevřel oči. Nejen, že jsem nula, já jsem navíc závoznická děvka! uvědomil jsem si. Protože jsem si hned po přečtení jeho článku vybavil několik hodin starý zážitek z dnešní šichty, který mě v mém prostitutství bohužel utvrdil.

Co se vlastně stalo?

S kolegou řidičem jsme vyjeli na ortopedické oddělení pro pacienta se zlomeným krčkem, jednalo se o překlad do Ostravy (zřejmě pro náročnost operace), s převozem vleže s vakuovou matrací, dvojposádka nutná. Dorazili jsme na místo a na pokoji nás čekal interesantní snědý pán s prošedivělým knírem. Sestry nás ještě předtím na chodbě informovaly, že je to Bulhar. "Bulhar?" utrousil kolega nepříliš nadšeně. Já taky zrovna neslzel dojetím, navíc jsme oba byli ještě po velikonočním draku, i tak jsem ale doufal, že se dílko podaří, aby z nás měli radost Bulhaři.

Po vstupu na pokoj mi džentlmen středního věku okamžitě zaimponoval. Vypadal totiž jako jeden egyptský herec v pyžamu v nejlepší formě. Úplně jsem ho viděl, jak odlétá balónem s kufříky plnými smaragdů coby Omar Sharif ve filmu Zelený led. Když jsem vzápětí ještě spatřil, že se Bulharovi na ruce skví parádní zlatý prsten, byl to už pádný důvod, abych si onoho elegána zaškatulkoval minimálně do řad diplomacie. Jak by se bulharský ambasador ocitl v severomoravské nemocnici, s tím jsem si po velikonočním draku hlavu nelámal.

První, co pacient udělal, když zahlédl naši sympatickou dvojposádku, bylo, že vytáhl šrajtofli a položil si ji na prsa. A to už jsme s kolegou zbystřili až do vystřízlivění. Řidič najednou začal vyzvídat, jakže se pán jmenuje, a já byl taky jaksi povolnější. S nejvyšším citem a jemností jsem pak Omarovi utahoval popruhy od převozového lehátka. Bulhar se jmenoval Boris, jak následně kolega zjistil, a od té chvíle to bylo samé: Boris sem, Boris tam, "Nebolí vás to, Boris?", "Je to takhle oukej Boris?", no prostě jsme byli jak dva miliusové.

Už jsme Borise měli sbaleného na cestu, když diplomat špatnou češtinou zvolal, že postrádá doklady. Půl oddělení se vzápětí dalo do vehementního pátrání ala Scotland Yard, až si kolega v tom laufu ani neuvědomil, že sebral z Borisovy hrudi peněženku a prošacoval mu ji. Čas nás tlačil, v Ostravě už byli nervózní, takže stoprocentní profesionalita musela stranou. Při tom šacování ani mně, ani kolegovi neušlo, že ve šrajtofli se vyskytovaly pouze dvě dvoustovky, což teda na diplomata zrovna moc nevypadalo. Zčistajasna ubylo Borisů a naše hledání se stalo vlažnějším, Ostrava neostrava. Potom mě napadlo, že by Bulhar (jakýpak Boris!) mohl mít své papíry v osobních věcech mezi šatstvem a spol. Tak jsem vyklopil jeho zavazadlo na stůl a už jsem zíral: Jedny špinavé montérky, jedny zablácené pracovní boty, jedny trencle se škrkátkem vzadu, pár smrdutých ponožek a propocené tričko. No to si teda dovolil dost! Já mu dám vakuovou matraci! Bude rád, když nepůjde do Ostravy pěšky!

Chvíli jsem se v tom bordýlku znechuceně přehraboval, zatímco kolegovi mrznul úsměv na rtech.

"Jedem, kurva!" zaveleli jsme v duchu nejspíš oba současně. "Doklady nedoklady!"

Ve finále se ty dokumenty našly, ale Bulhar si z nás teda pěkně vystřelil! Jak my jsme mu s kolegou skočili na špek! Co si to ten nádeník jako dovoluje? To jako myslel, že mu budem dělat detektivní četu zadara? Za trest jsme ho vykopli v Ostravě před Fakultní nemocnicí a na urgent se musel i se zlomeným krčkem doplazit sám, dacan jeden! Ty čtyři kila, co si tak úzkoprse střežil, a které měl tak na pár tatranek a limonád na zotavenou po operaci, jsme mu milostivě ponechali, nejsme přece žádní nelidové. A ještě by nás v Bulharsku beztak pomluvil...

No a teď mě to právě pod vlivem Josefova článku moc mrzí. Co mrzí, hanba mě fackuje! Nejen že životní nula, ale ještě ke všemu jsem závoznická čubka. Fuj tajxl!

Autor: Michal Pohanka | úterý 23.4.2019 19:28 | karma článku: 30.41 | přečteno: 1687x

Další články blogera

Michal Pohanka

Blogeři na idnes.cz jsou vesměs nemocní lidé. Patří do blázince nebo rovnou do kriminálu!

Vybral jsem jen nepatrný zlomek příkladů zhovadilosti zde publikujících pisálků. Už z názvů jejich článků, které jsem krátce okomentoval, je slušnému člověku na zvracení! Vítejte v elitní společnosti!

12.5.2019 v 16:28 | Karma článku: 36.12 | Přečteno: 2970 | Diskuse

Michal Pohanka

Babiš-box: hlavní pilíř všech nadcházejících reforem

Apeluji na naši justici, aby hlavního aktéra soutěže "Česko hledá viníka" už vzhledem k jeho problematické minulosti poslala do Babiš-boxu ve Valdicích. To bude pro začátek univerzální pilíř všech nadcházejících reforem.

11.5.2019 v 11:12 | Karma článku: 26.88 | Přečteno: 877 | Diskuse

Michal Pohanka

Důchodci nejsou žádný odpad aneb Senior-box do každé vesnice!

Problém nechtěných novorozenců se podařilo částečně vyřešit díky takzvaným baby-boxům, co si ale počít s přemnoženými nežádoucími starorozenci? Mohly by pomoct senior-boxy!

8.5.2019 v 10:39 | Karma článku: 34.61 | Přečteno: 2020 | Diskuse

Michal Pohanka

Mamky, děkujem!

Tož s předstihem všechno nejlepší k svátku, maminky naše milované. Není na světě silnější živé ani neživé energie než Vás. Jádro ani antihmota si proti Vám ani neškrtnou! Protože Vy jste život a život je Bůh. Leda že by nebyl.

6.5.2019 v 20:52 | Karma článku: 29.01 | Přečteno: 596 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Aleš Szabó

Pojďte k volbám EU do EP navzdory Hřebejkovi a jemu podobným!

Pan Hřebejk a další umělci ve spolupráci s dalšími EU hráči vyzývají euroskeptiky aby nechodili k volbám. Pojďme volit i my co EU nemáme za zlatou slepici a bezchybnou organizaci.

20.5.2019 v 21:01 | Karma článku: 26.82 | Přečteno: 454 | Diskuse

Naďa Dubcová

Psychiatr do každé rodiny?

Vyslechla jsem přednášku o vlivu pohybu hladiny serotoninu na lidskou psychiku. Hladina stoupá a klesá podle nějaké chemie v těle a mají na její pohyb vliv vjemy, které působí na člověka, tedy emoce, prožitky.

20.5.2019 v 18:31 | Karma článku: 9.40 | Přečteno: 203 | Diskuse

Vilém Ravek

Jednoduchý matematický příklad pro žáka čtvrté třídy.

Prý nejlepší způsob jak rozpoznat příslovečného „blbého“ voliče je, dát mu pečlivě vybranou slovní matematickou úlohu určenou pro průměrně nadaného žáka čtvrté třídy. Šlo o tento příklad:

20.5.2019 v 18:30 | Karma článku: 23.79 | Přečteno: 904 | Diskuse

František Skopal

Popis procesu degenerace lidskosti v člověku

Všechno zlo na světě má na svědomí člověk chladného rozumu, který zapudil svého ducha, projevujícího se čistým citem.

20.5.2019 v 14:33 | Karma článku: 6.45 | Přečteno: 167 | Diskuse

Helena Vlachová

Alkoholici a kuřáci jako novodobí spasitelé státního rozpočtu?

Když jsem chodila do školy, učili jsme se, že se za vlády prezidenta Antonína Novotného otevřely sklady a rozdávalo se lidem. Současná vládní garnitura mi tuto vzpomínku jaksi evokuje.

20.5.2019 v 13:08 | Karma článku: 21.60 | Přečteno: 531 | Diskuse
Počet článků 82 Celková karma 32.87 Průměrná čtenost 2510

Nejlepší  bloger mezi účastníky kurzu Plavání pro nezaměstnané, alkoholiky, zrzky a dyslektiky. 

majkypink@seznam.cz

E-knihy: Soukromý brčko

Oblíbený citát: "Vestičky se letos nenosej..." (Světáci)

https://m.kosmas.cz/knihy/258058/soukromy-brcko/

 

 

 

 

Najdete na iDNES.cz